1，一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
2,一般微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。网友告诉我，其实，移动10086也在酝酿微博…
3,今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
4,据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块。
5,前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？>＿<｜
6,同事的女儿，高一重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。我同事上周给女儿买了新手机号，他用换下来的旧号收到短信：我是高二*班的***，很喜欢你，咱们聊聊吧。我同事回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为打击到了那小子，结果收到回复：叔叔，您是过来人，都理解吧？
7,以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
8，丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”
9，大学毕业生蜂拥而至求职。招聘会上，各大学生自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我武大”。面试的老总目不暇接，始终不表态。这时我说道：“我波大”！老总说：就你了！遂叫我到其办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大，拿出来看看。于是我掏出了我的毕业证——宁波大学。
10，科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"”“然后你就习惯这样的生活了……"”
11，刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 我汗。。。
12，请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
13，小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的
14，在老毛的时代，是他一个人写微博的时代，他每有更新，人们就负责转发到中国的每面墙上。
15，有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动， 觉得特亲切，不知道怎么想的， 我跑上去激动地摸了摸老师的头， 老师当时也愣住了，我也懵了， 然后我又说了句…您都长这么大了啊！
16，在工商银行站大排，排在我前面那老大爷一看就是天天练功的，他就那么大劈叉着一个人站了两排，看哪面儿比较快他就把重心移到哪面儿，后来终于轮到他了，他把存折一递说：“里面的钱全给我取出来。”柜员看了看说：“大爷，你这折儿是农行的
17，你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
18，校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两句，雷姐就对着我们狂叫："喊妈逼啊喊？老娘跑得护垫都飞了，cao！
19，傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声把聋子吓一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻花脸说到:看在我的面上.算了吧!
20，医生，当我双手伸到膝盖以下，同时上身委曲，两腿先后伸直时，脊椎就感到疼痛。” “你为什么做这种高难度动作？” “高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
21，北大校长针对学生恋爱成风现象，召集全校男生训话：北大是培养成功人士和精英的地方。 据统计，成功人士平均比配偶搭12岁，精英比配偶搭17岁就可能比配偶搭54岁。你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢，你们现在所花费的时间和金钱，养的那是别人的老婆
22，老鳖调戏河蚌，被对方用壳夹住一腿，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
