lmm1999

桂林的一件小事
(这是我小说《严冬》中的情节，这里我是小硕中的人不是我本人啊！！！！！！）
我想起那次在桂林的一件小事。
    那次是陪朋友去参加的旅游团。导游是个三十左近的男人，黑黑的，有些驼背，举手投足很有点劳动人民的感觉。初见他时我就想，这么一个人，大概从小就是不被人重视的吧。
    一路上伙食与料想中的一样差，许多值得一看的景点也都要自费，几天下来，团友自然对导游非常不满，冷嘲热讽说了一路，每天都要求更换行程路线和改善伙食。
    行程最后一日，在酒店晚餐时团友集体发作，无论如何一定要导游再给加个“蒸水蛋”。本来伙食差、路线非主流，一直就是国内旅行团的通病，旅行社的安排其实和他一个地方导游没什么关系，可几天下来他也很过意不去，或许也是想着最后一天了，想补偿补偿我们，就答应了。不过酒店不肯，说除非另加二十块钱。
    当时我正受不了团里大姐和别的小孩日日雷同的牢骚，一个人走开了，坐在离前台不远的空桌旁抽烟，于是刚好目睹了这一幕：导游上身前倾，手扶着柜台，嘴里不断的重复着什么“这么熟了”之类的话。他声音压得很低，大概是怕我们听到，柜台的服务员小姐则在写着什么，一直低头不理他。
    他竟像是在一个人喃喃自语！
    我想起了在阳朔那个阴霾的早晨。我在酒店大堂等团友，落地窗外飘满了迷蒙细雨，导游用他生硬的手势陪我抽烟。闲聊间谈及工作，他淡淡的说自己一无是处，试过做点小生意，最后也失败了。一个男人，年近而立，却在做着导游，那一次次陪着的笑脸下该会有着多少我难以想象的心酸。
    这个微曲着的、卑微的背影瞬间击倒了我。仿佛是看见了在重重无奈重压下不断挣扎的灵魂，我不能不为它动容。
    像是怕惊吓了他，我缓缓起身走过去，掏出钱，说我来吧。其实那时我身上的现金也不足百块了。导游看到我愣了愣，推脱几句后像是想要弥补我似的，愧疚的说“那我买饮料吧”，然后匆匆出了酒店，买来两瓶大支装的橙汁给团友。
    坐回先前的空桌，我依旧感慨。路漫漫，雨滂沱，等待着他的是怎样的生活，又可会有人理解他。
    一会后，“蒸水蛋”上来了，得知是我付的钱，团友一时纷纷招呼我回去，但我不想回去，向他们摆了摆手。我知道在那等待着我的是什么。
    但最后我还是回去了。
    大姐半仰着脸伸长手边勺蛋边说“你干嘛那么傻呀，他会给我们的嘛”；她老公在旁边表情不屑的拿着我的火机点烟，其实我一直想问他会不会抽烟，连个火机也没有；大姐那实则已和我同岁，却无时不刻活泼得像在四处飞舞的女儿说，“是啊，你不用付的，便宜他了”；团友河马小姐附和着她新认识的好友，而她的男伴则依旧在旁呆呆的傻笑.......这一切和料想中的并无二致。
    我很想发一通火，谴责这满眼不堪的小市民姿态，我很想为导游打抱不平，即使他有些猥琐----大家都是为生活，有什么不可以互相体谅的。我勉强笑笑，说：“二十块而已，无所谓了”。
    或许是察觉了我的异样，这个坐在我身边一直发着短信，我曾默默爱了十年的女人，她抬起头微蹙着眉，关心的望了我一眼。那一刻，她眼神中流露出的不解让我悲从中来。
    坐回这里，本只为了不让她多想。
    后来，为寻求一种心底难言的平衡，那天晚上我不自觉地说了许多话。虽然别人不会觉得有什么，但我还是很后悔，我本该不是外露的人。做了便做了，既然已预料到了后果，就该坦然接受。
    这些年我也算明白了，你能理解别人是你的本事，别人能理解你是你的福气，而人与人之间彼此不理解才是常态，很正常，根本没什么可抱怨的。面对许多事情，选择都是两难，如果不顾及别人的想法，那就该做好不被别人理解的准备。
    我是个个性孤僻的人，总不愿过多的去接受外部信息，但一件小事再次迫使我不得不重新反思自己。
    当夜凌晨回到广州，次日乘火车站着赶回韶关。一路奔波疲不堪言。两天后，我就踏上北上的火车，继续我白开水般的大学生活了。

    命途漫漫，转眼已过两年了，我还是在想。人之所以存在，到底是因其共性，还是个性。
    人作为环境的动物，难道不管如何努力，精神都没有办法保持百分百的独立吗。
    为什么社会要把我们都打造成同样的人呢，这是发展的必然规律吗。为什么我一定在三十岁前结婚；为什么我一定要有小孩；为什么我一定要赚到大钱，飞黄腾达；为什么我就在任何时候，都非得去做那些的众望所归的事呢。
    在这个商品社会，个人生产的产品必须通过交换才有价值，他人的需求决定了我们的生产行为。是因为这样吗？
    读书，考大学，赚钱，结婚，生小孩，买车，买房......这世上人与人有诸多不同，但在同样的年纪，却又都有着类似的烦恼。走在这条既定的路上，我无奈又恐惧，时光一去不可复返啊，我难道是在用自己的生命去实现别人的梦吗。
    我能够成功吗，又有多少人能成功呢。人都希望能有一份属于自己的工作，但事实上是许多人都属于某份工作。成长，就真的是不断降低要求标准的过程吗。“不能改变，就去接受”的态度，到底该算是积极，还是消极。
    环境的力量是如此强大又无处不在。强悍的去选择一条与众不同的路，最终会被社会抛弃吗。谁能承受那样的代价。“社会是欲望的载体，它把我拉向金钱和地位的泥潭。相比较而言，我宁可沿着身体当初给我的伟大指引前行，也不愿沿着社会给我的诱惑攀爬”（<沙床>）。
   “不入世，又如何出世”，这是我几年前看到的一句话，很有道理却也是句废话。入世是别无他法，出世是不堪所扰，唉，总之都是无奈。
    如果什么时候天上能掉下闪亮的金币，那我就可不必虚耗青春，为他人认为的成功而去奋斗，抛开这世俗种种，做个山中野鹤，云游四方而不是像现在的神游四方。
    自我价值与社会价值存在多大的冲突，我想不懂，也想不透，但生命是如此宝贵，没人能指望来世。当年华在喧嚣中悄然逝去，回望此生，究竟我又活出了多少自己。
    上苍赐予我的灵魂躯体，以短短数十年的时间贪恋这人世，我是多渴望用自己的意志来支配我的生命。
    时代赋予每代人相同的使命，肉体纵然受限，但精神至少还是自由的吧。希望我能独立的思考，独立的感受，不要受世俗伦理的条框所制，不要为外部凡俗的纷嚷所扰，不要在是是非非中委屈了自己。
    此刻回想起来，桂林那晚，我自己一个人坐在那张空桌前，其实心底多少也还是舒坦的----以自己的意志去支配躯体，虽不彻底却也知足了。